Babička v autobuse.
Sedí babička v autobuse a vedle ní je 15-ti letý mladík. A mladík už asi půl hodiny žvýká žvýkačku s otevřenou pusou. A babička na mladíka po té půl hodině promluví a řekne mu: "Chlapče to seš moc hodný, že na mě tu půl hodinu mluvíš, ale já slyšim úplný kulový."
Pepíček a Krkonoše.
Ptá se Pepíček tatínka: "Tati kde jsou Krkonoše?" A tatínek odpoví: "Já nevím, mámy se zeptej ta furt něco uklízí."
Nejrychlejší auto.
Víte, které je nejrychlejší auto vůbec? Trabant, protože je vždy na začátku kolony.
Vrána.
Letí vrána a karákorá krá krá a že už je šero prásk!Do stromu.Když se vzpamatovala,haf mňau kuku sakra jak to bylo?
Závodní kůň
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem. "Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?" Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: "Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte."
Žirafa a ježek
Víš, co se stane, když zkřížíš žirafu s ježkem? Dvoumetrovej kartáček na zuby!
Myš dělá pokusy.
Myš se vrátí z laboratoře zpět do své klece a říká kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Smitha pěkně vycvičila." "Opravdu?" "Vždycky, když zmáčknu to červené tlačítko, tak mi přinese jídlo."
Čápi na dovolené
Letí hejno čápů a jeden povídá: "To je hrozný, co lidi nadělají s tím cestováním. My tadyhle letíme skoro na půl roku k moři a žádný hogo fogo z toho neděláme."
Zvláštné pes.
Pane, Váš pes má jednu zvláštnost. Nevrtí ohonem ze strany na stranu, ale seshora dolů." "Ale to je normální." "Jak to myslíte, normální?" "Normální od té doby, co žije se mnou, mou manželkou, čtyřmi dětmi a tchýní v garsonce.
Proč ne komáři
Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.
Tlustá paní
Jde tlustá paní po městě a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..." Náhodný kolemjdoucí se otočí a říká: "To by bylo džemu."
Věštkyně
Přijde žena k věštkyni a ta jí řekne "Zítra vám umře manžel" a žena odpoví: "To vím, ale podívejte se jestli mě zavřou".
Franta s Frantou a pepa
de Pepa vysmátý, nastrojený a potká ho Franta s Frantou. Frantové: "Nazdar Pepo, z kama jdeš?" Pepa: "Jdu ze svatby." Frantové: "Kdo měl svatbu?" Pepa: "Moje tchýně?" Frantové: "A kolik je jí let?" Pepa: "75." Frantové: "Pane Bože, tak stará? Kdo si jí vzal?" Pepa: "Pán Bůh!"
Černější čerňoška
Tři maníci se hádaj u piva, kdo kdy viděl černější černošku. První: "Já viděl černošku co nebyla ve tmě vůbec vidět!" Druhý: "Já znám černošku, který při kojení teče místo mlíka kakao!" Třetí si odkašle a povídá: "To já vám znám lidi černošku, která když si uleví, tak lítají saze!"









Dobrý vtípky :-D
Pls hlasla bys mi na http://rogation-horses.blog.cz/0912/3-kolo-sonb jsem tam jako 14laura
Ráda ti to oplatím